2010....

... Desejo apenas 2 coisas:

- que traga muita saúde para toda a família;

- que não haja mortes nem enterros porque estes últimos 3 anos têm sido maus demais (em 2007 foi a minha avó materna, em 2008 foi a minha Leonor e em 2009 foi o meu avô materno)

Desejo também que seja um ano muito fértil para todas as meninas, artémis ou não, que ainda não conseguiram alcançar o sonho de terem um bebé nos braços (a Maria precisa de muitos amiguinhos/as!!).

Feliz Ano 2010 a todos/as que nos visitam!!!

Até para o ano...

4 meses...

... já tem a princesa Maria, feitos no dia de Natal.

E a princesa está enorme, linda, rechonchuda e uma simpatia. Sorri para toda a gente quando está bem disposta e sem sono.

Continua a fazer umas belas birras de sono, que por esta altura já são encaradas por nós com enorme tranquilidade.

Adora brincar e conversar connosco. Aliás, muitas vezes damos por ela a palrar com os brinquedos, e começa sempre o dia em grandes conversas sozinha na cama.

Desde o dia em que fz 3 meses que dorme no quartinho dela e tem corrido tudo bem. Adaptou-se lindamente.

O Natal passou por ela como se nada fosse, apenas desfrutou das luzes da árvore e de alguns brinquedos novos. Para nós foi um Natal bem especial, com a nossa "menina Jesus" bem pertinho!

É um amor de menina e não imagino a minha vida sem ela! Adoro-a tanto!!!

Feliz Natal...

... é o desejo da malta cá de casa!!

Espero que o Pai Natal satisfaça todos os vossos desejos!

Um pedido...

... 100€ na oficina para um dos carros, mais 700€ para o seguro, imposto e revisão do outro carro, tudo no mesmo mês, vê lá Pai Natal, se nos trazes de presente uma conta recheada de dinheiro!!!!

Chiça, que há meses difíceis!!!

Parabéns amor...

... hoje o papá cá de casa fez anos e teve o privilégio de poder passar o dia com as suas princesas (apesar da pequenina ter feito mais umas belas birritas!!).

Parabéns amor querido!! Espero sinceramente poder partilhar a felicidade deste dia por muitos anos contigo!!

Não percebo...

... mas porque é que às mamãs do dito jet7 só calham bebés calminhos, dorminhocos e comilões e às restantes mamãs, como eu, só calham os chorões e birrentos????

A sério que não percebo...

Ao abrir as revistas cor-de-rosa é vê-las a gabarem-se dos seus rebentos que dormem a noite toda, são comilões, tranquilos e não dão trabalho nenhum...

Mas não haverá nenhum que chore nem que seja um bocadinho, ou que faça umas birrinhas???

Estranho...

Cá para mim são mas é umas aldrabonas!!!

Maria tagarela...

... agora além de adorar que conversem para ela, também adora responder!! Já começa a querer "palrar" e é super engraçado porque já vocaliza palavras que nós lhe dizemos (a que melhor se percebe é olá).

E também já adora brincar com uns bonequinhos que tem pendurados num arco! É tão giro porque dia-a-dia vamos vendo a Maria a descobrir coisas novas!!

Adoro esta minha filha (e só tenho pena que a vida não me tenha permitido viver todas estas emoções com a Leonor!!! Confesso que, hoje ainda não compreendo porque não foi permitido à Leonor viver!! Não percebo mesmo nada da vida...)

Vacinas...

... ontem foi dia de vacinas e foi uma choradeira pegada, não só enquanto as levava mas também depois em casa! Fez uma birra tal ao fim do dia que nem queria comer, nem queria colo nem queria nada!! Lá a conseguimos acalmar e depois disso adormeceu pelas 21h e dormiu até às 3:30h da manhã!!

Ontem foi também dia de pesar e medir a Maria que neste momento já tem 5,650kg e mede 61,5cm!! Está uma mulherzinha a minha menina!!

Desde a noite de quarta-feira que a Maria já dorme no quarto dela! E a verdade é que desde essa noite que passou a acordar apenas 1 vez para comer durante a noite e dorme desde as 20/21h (tem de ir para a cama sempre cedo senão é o desatino para ela!!) até às 7/8h da manhã!!

3 meses...

...faz hoje a minha Maria!!!

E ao fim de 3 meses já consegue ir segurando a cabecita, já se ri para todas as pessoas que com ela falam, já olha bastante para as mãos e já começa a querer brincar com os bonecos da espreguiçadeira!
Continua a adorar conversa e a detestar adormecer! Aliás a única choradeira vem das birras de sono!!

De resto está comprida, gordita e muito querida!!! E eu adoro-a!!!!

Maria chorona...

... de há alguns dias para cá este é o novo nome da rapariga, que por não querer dormir faz altas birras e só chora! Sinceramente não sei o que lhe aconteceu, ela era super calminha, só chorava com fome ou cólicas, mas agora parece outra, chora imenso e só acalma no meu colo (o que entristece bastante o papá e a avô!!). Tou feita ao bife...

De resto, vai comendo bem e desde quarta-feira descobriu as mãos!

Eco...

... revelou que está tudo ok com a anca da pequena!

Entretanto, ontem, houve mudança da alcofa para a cama de grades! A rapariga é tão comprida que já batia com a cabeça na alcofa, o que motivou a mudança para a cama de grades!
Dormiu bem e acordou de 3 em 3h, da mesma forma que fazia na alcofa!

2 + 2

... e aos 2 meses e 2 dias de vida a Maria já pesa 4.995kg e mede 58 cm!!

Fomos hoje à pediatra que nos confirmou que continua tudo bem com a princesa. Vamos apenas amanhã fazer uma eco à bacia porque a médica diz que ouve um clique quando lhe roda as perninhas!!

E hoje ainda houve tempo para as vacinas dos 2 meses! A princesa lá chorou um bocadito (e com bastante forças) mas lá se calou com um colinho e um biberon cheio!

2 meses...

... de Maria!

E já descobriu que afinal a vida tem mesmo muita graça!

E que há muita coisa para ver e por isso dormir a sesta durante a tarde é uma perda de tempo (o que resulta sempre numa grande birra de sono pelo fim de tarde)!

E que o colinho é muito melhor que a cama!

1 ano...

... faz hoje 1 ano que recebi aquela que, até hoje, foi a pior notícia da minha vida!

... faz hoje 1 ano que morreu a minha Leonor!

Hoje...

... é um dia especial: será neste dia que, num futuro breve, será celebrado o Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional!

E porque esta é uma causa muito especial para mim, peço a todos os que visitam este cantinho que assinem a petição on-line que irá permitir tornar este sonho realidade!


"Um dos objectivos da Associação Projecto Artémis é a criação de uma Efeméride - Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional - a ser comemorado a 15 de Outubro. Infelizmente, este ano ainda não poderemos ter esta data oficializada, já que ainda não atingimos o número de assinaturas viável a este passo.
No entanto, a Associação não queria deixar passar este momento em falso e gostava de vos propor o seguinte gesto comemorativo: Dia 15 de Outubro, quinta-feira, usar o laço já criado pela associação para este efeito, em memória dos filhos que guardamos no coração.
O laço reforça a imagem de vínculo, nó maternal, familiar.
Pedíamos ainda que colocassem um pouco dessa fita ao peito e a carregassem pelo período que diz respeito ao dia 15 de Outubro. Gostávamos que pudessem envolver familiares e amigos neste gesto." (Manuela Fontes - Presidente da Artémis)

Desabafos...

... terminou ontem uma semana má, que culminou com uma sexta-feira horribilis! Não que tivesse acontecido algo de mal, mas tive 4 dias inteirinhos sozinha com a princesa em casa! O marido já voltou ao trabalho (e a trabalhar em turnos de 12 horas) e os meus pais foram para a santa terrinha! Resultado: acabei por passar estes últimos 4 dias (quase) sozinha de manhã à noite!

Para culminar, na sexta-feira a rapariga resolveu não dar descanso, a querer mamar de 2 em 2 horas e nos intervalos resolvia apenas chorar! Dormir para me dar algum descanso foi mentira! Nem a andar de carro... Resultado: lá andei eu e ela a chorar!!!

Felizmente que ao fim do dia, com a chegada do maridão, tudo acalmou e a rapariga acabou por nos brindar com uma noite de 7 horas seguidas a dormir (de tal maneira estava cansada!).

Felizmente que durante a semana a amiga Mónica (que eu sei que segue atentamente este blog) nos brindou com uma bela visitinha, que a amiga Dora se foi lembrando de ligar para me animar e que a mana querida passou por cá para me ajudar e me animar!! Obrigada a todas, minhas lindas!!!

E agora que venha a animação, que nós vamos de férias até Aveiro!!!

A Maria...

... já pesa 3930 gr. e já tem 56 cm de comprimento!
Fomos hoje à pediatra confirmar que está tudo bem e que a rapariga cresece a olhos vistos!

1 mês...

... de vida já tem a minha princesa!

Parece que ainda foi ontem que nasceu e a colocaram em cima da minha barriga e a rapariga já fez 1 mês de vida!

Tem sido um mês cansativo para os papás, com rotinas todas novas! Mas, acima de tudo, tem sido um mês fantástico, com descobertas e alegria constantes!!

As Marias...

... estamos desde segunda feira as duas sozinhas em casa durante o dia!!

Infelizmente, o papá teve de voltar ao trabalho!!!

A minha família...

Mais uma...

... pipoca artémis a caminho!
Estas notícias deixam-me tão feliz!!!
E tenho a certeza que desta vez vai correr tudo bem!!!

Parabéns Cristina!!!

M#@%a de cólicas...

... que já atacaram a rapariga e nos deixaram sem dormir toda a noite!!!

Caraças...estava a correr tão bem!!!

Amamentar...

... agora tenho mesmo a certeza que amamentar um bebé é uma das maiores provas de amor que se pode dar! É dificil, doloroso, e exige MUITA vontade, dedicação e amor!

Mas é tão bom senti-la no meu peito, tão tranquila e satisfeita! E isso vale todo o esforço...

A Maria mama bem, aliás é uma rapariga de muito alimento! E para conseguir regularizar as mamadas em intervalos mínimos de 2,5h a pediatra aconselhou a retirar leite com a bomba e sempre que eu a vir com fome depois de "atacar" as minhas maminhas, dar-lhe mais algum leite com o biberon! Isto resulta bem, porque assim ela consegue dormir até 4h de cada vez, mas o pior é o trabalho que me dá, que depois de lhe dar de mamar ainda tenho de aquecer leite, tirar mais leite com a bomba e depois andar a esterilizar bomba e biberons! Mas compensa olhar para ela e vê-la já tão mais redondinha e com a roupinha a ficar pequenina!

Baby blues...

... ataca de mansinho, todos os finais de tarde e sinto uma vontade tão grande de chorar...

É que apesar da enorme felicidade que sinto, não consigo deixar de pensar na Leonor...

A história...

O pré-parto...

Sexta feira, dia 21/8, lá fomos nós descansadamente a mais uma consulta de rotina na MAC, com direito a mais um CTG. Qual não é o meu espanto quando a médica nos diz que queria que eu ficasse internada no fim de semana para induzir o parto na segunda (porque já tinhamos atingido as 37 semanas e não valia a pena arriscar mais!).

Fiquei chocada mas feliz, afinal parecia que ia ter a minha princesa nos braços bem mais cedo do que previa...

O dia do parto...

Depois de um belo fim de semana no "hotel" da MAC chegou o dia esperado. Depois de passar a manhã à espera que me dissessem se sempre iam induzir ou não, lá chegou o enfermeiro com o dito cmprimido e a máquina de CTG para dar início à viagem da Maria.

Foi induzido às 15h e passei as 2 horas seguintes ligada ao CTG. Depois começou a minha caminhada pelos corredores do piso 1 da MAC, para ver se acelerava o processo.

Pelas 19/20h romperam-me as àguas e pelas 23:30h, por já ter dilatação suficiente, desceram-me para o bloco de partos, onde levei logo a epidural. Seguiram-se 2h com uma imensa vontade de dormir e lá pelas 2h da manhã comecei a ter vontade de fazer força!! A Maria estava mesmo a chegar...

Sei que pedi ao meu marido para chamar a enfermeira (e logo de seguida veio também a médica), fiz bastante força durante algum tempo e às 3:05h nasceu a minha princesa, que foi logo colocada nos meus braços!!! O papá babado ainda teve oportunidade para lhe cortar o cordão umbilical, e passado pouco tempo desapareceu com ela, para ser vista pelos médicos!

Passado algum tempo (que a mim me pareceu uma eternidade) lá reapareceram os 2, o marido com um sorriso babado e a rapariga num choro desalmado.

O pós-parto...

Depois de 2 dias na MAC (a dormir pouco e mal) lá viemos até casa, até junto do papá! Agora andamos por aqui a habituarmo-nos à vida a três!!! Não tem sido fácil dormir aos bocadinhos, mas felizmente a rapariga é um doce! E é LINDA....

01/09/2009...

... ontem foi um dia especial para a Maria, porque:

• completou 7 dias de vida (está uma crescida!!);
• fomos à pediatra, saber que está tudo bem com a cachopa. Já recuperou o peso perdido e está optima, apenas continua um bocadinho amarela e por isso temos de a colocar mais perto das janelas para apanhar luz;
• caiu o umbigo;
• bebeu pela primeira vez o meu leite pelo biberon e nem estranhou (como ela é muito sôfrega tinha alturas em que queria mamar de meia em meia hora e por isso a pediatra recomendou que retirasse leite com a bomba e lho desse do biberon!)

Entretanto nestes últimos dias recebemos mais notícias maravilhosas, nasceram mais dois manos de anjos!! No dia 29/08 nasceu o Tiago da Liliana, com 3010 gr e no dia 30/8 nasceu o Afonso da Carina (sobrinho da Joana) com 3 kg!! Parabéns minhas lindas!!!!

Ausência...

... bem justificada: nasceu a Maria!!! Dia 25 de Agosto, pelas 3:05h, com 3 kg e 50,5 cm de comprimento!

Estamos bem e super felizes cá por casa com a nossa linda princesa!!!

Voltaremos em breve para mais pormenores....

Tristeza...

... às vezes fico com a certeza que a vida é mesmo má e injusta!!!

Depois da morte da Leonor, a minha GO disse-me que, segundo as estatísticas, cada mulher perde, em média, 1 bebé na sua vida, e como eu já tinha cumprido as estatísticas, isso já não voltava a acontecer!!

Felizmente, comigo e com a Maria está tudo bem (hoje confirmado com mais um CTG e consulta na MAC).
Infelizmente, o mesmo não aconteceu com outra companheira de luta da Artémis: depois de uma morte fetal às 33 semanas, voltou agora a perder um filho, o Gui, às 37 semanas!! E isto deixa-me tão triste e revoltada! Porquê que estas coisas acontecem????? Porquê???? A vida às vezes é mesmo má...

Alegria...

... nasceu ontem o príncipe de uma das minhas companheiras de luta da Artémis!!! E fiquei tão contente!!!! Parabéns Celeste pelo teu Luizinho!!

E esta semana nasceu outro príncipe: o Gui, filho de uma companheira de SAAF!! Mais uma notícia fantástica que me eleva o ânimo!!

Agora já só falta o tempo andar depressa para nascerem os restantes príncipes das minhas outras companheiras da Artémis, que conheci no almoço de Natal no ano passado: o Afonso da Carina e o Tiago da Lili!! E por viver intensamente estas gravidezes estou ansiosa por receber as boas novas!! E claro, poder eu dar a minha boa nova!!!

Lá mais para o fim do ano, esperamos outra linda princesa, a Matilde, filha de uma das minhas melhores amigas, e que será (tenho a certeza) uma grande amiga da Maria!!!

Um pedido...

... sr. São Pedro, poderia atender a um pedido de uma grávida que suporta muito mal o calor, e fazer descer um bocadinho a temperatura?! É que assim está demais...

Estou confusa...

... uns dizem que já falta pouco para a Maria nascer porque a barriga já está descida...

... outros dizem que ainda falta porque a barriga ainda não desceu...

... estou confusa! Afinal tenho a barriga descida ou não?! Decidam-se, por favor!!!

Grande sei que está porque é a única coisa com que todos concordam!! E entretanto, às 35 sem + 4 dias estamos assim:

Entretanto, enquanto estivemos de férias, a Maria e a Martense atribuiram-nos este miminho:

Balanço do regresso...

... esta foi uma semana algo agitada para nós! Para além da montanha de trabalho à nossa espera (sou mesmo masoquista, que prefiro ir trabalhar do que estar em casa!!), ainda tivemos tempo para:

• conhecer a futura pediatra da Maria, escolhida de uma forma pouco habitual (através das opiniões do forum pinkblue), e que adorámos! A Drª Sandra Afonso (da Cuf Descobertas) pareceu-me simpática, dinâmica, acessível e descomplicada! Deu logo o nº de telemóvel e ficou combinado que assim que a pimpolha nascer lhe ligo a combinar o dia da 1ª consulta!
• iniciámos (finalmente) o curso de preparação do parto aqui no centro de saúde e já aprendemos as básculas (exercícios de preparação da pélvis) e a forma de respirar entre e durante as contracções!
• fomos fazer mais uma eco de rotina à MAC e descobrimos que a rapariga já vai cima dos 26ookg e que continua comprida! Está agora no percentil 75 em termos de crescimento!
• ontem foi dia de consulta na MAC e de fazer mais um CTG, tendo a dra. referido que é uma bebé muito reactiva e que está tudo a correr lindamente!

(à saída da MAC passámos por um carro funerário com uma urna bem pequenina, que estava a levantar um corpinho de bebé da morgue! A minha única reacção foi ter desabado a chorar... Apesar de estar tudo a correr bem desta vez, sei que ainda não consegui superar a perda da Leonor e ainda me sinto muito afectada por tudo o que aconteceu!)

Voltámos...

.... depois de muitos quilómetros por este país, muitos convívios com familia e amigos que quase só se vemos nesta época, muitas almoçaradas e jantaradas, e algumas consultas e exames, as férias acabaram!!

Pelo meio ainda tivemos tempo para a Maria pregar mais um belo susto aos papás (este blog já parece um mau filme de terror!!): chegámos a Aveiro num fim de tarde em que a Maria devia estar muito cansada, porque não se mexeu toda a viagem e nem depois de um belo lanche bem açucarado! Eu comecei a entrar em pânico por não a sentir mexer, e lá fomos nós para as urgências do hospital, onde foram todos impecáveis porque, logo depois da triagem fui encaminhada para o piso da obstetrícia onde me puseram logo o doppler na barriga para ouvirmos o coração! Depois disto ficámos bem mais descansados, fizemos mais exames e voltámos para casa!!

Agora estamos de volta ao trabalho (pelo menos até dia 21), com muito pouca vontade! A sorte é que estou sem chefias o que torna este fardo bem mais leve!!

Interrupção....

... interrompemos as nossas férias para:

• Um fantástico encontro com outras mamãs de anjos (ver fotos aqui);


• mais um dia de formação num curso longo e que nunca mais acaba;


• uma consulta na GO particular;


• uma consulta e CTG na MAC (com uma Maria que mais parecia uma macaquinha sempre aos saltos, e que conseguiu registar no CTG batimentos cardíacos acima dos 180bpm!!

Estaremos de regresso na próxima semana para comemorar os anos do meu querido pai e para mais uma consulta na MAC (esta com direito a CTG e ecografia)!!!

Fomos...

... de férias!! Voltamos dentro de (muitos) dias...

Mais um susto....

... o que por esta altura já começa a ser normal!!

Ontem foi dia de irmos à MAC à consulta de GEMF e fazer mais uma eco de rotina. Ao fazer a eco o médico achou que o coração da Maria estava bastante acelerado (acima dos 170 bpm) e mandou-nos fazer CTG! As coisas começaram a fugir ao normal e a mamã a ficar nervosa...

Depois de 2 horas de espera lá fomos fazer o CTG, só que por ainda estarmos nas 31 semanas aquilo não resulta assim muito bem e ficou os batimentos cardíacos ficaram registados pouco tempo, nada dos 20 minutos pretendidos!

Fomos à consulta de GEMF e lá decidiram que tinhamos de repetir o CTG! Na sala de CTG a enfermeira decidiu que só o podia repetir depois de comer (e já passavam das 13h da tarde), na consulta de GEMF a médica não queria esperar mais e lá decidiu que voltaríamos de tarde para repetir o CTG!

Fomos almoçar e de tarde lá fomos às urgências fazer novo CTG! Depois de quase 1 hora a pressionar os sensores contra a minha barriga (de outra forma aquilo não registava nada!) e de ser obrigada a beber um chá quente e doce, lá conseguimos um registo de jeito!

No fim, lá pelas 16:30h, acabámos por vir embora mais descansados porque o coração da Maria estava a bater a um ritmo normal, entre os 140 a 160 bpm!!!

Para mim foi mais um dia de stress, mas para a rapariga deve ter sido fantástico porque não se cansou de mexer e saltar dentro da minha barriga!!!

Da eco, ficámos a saber que está tudo bem com a rapariga, tem boa vitalidade, é comprida (já tem um fémur com comprimento no percentil 75) e pesadinha (já pesa cerca de 1780 gr)!

Preparação para o parto...

... apesar de poder frequentar o curso na MAC, decidi que o iria fazer aqui no centro de saúde porque fica mais perto de minha casa, e não me deixa dependente de transportes ou pagamento de parquímetros!

Disseram-me que o habitual seria iniciar o curso às 30 semanas, mas que me iriam contactar antes. Como até hoje nada me disseram, resolvi passar no centro de saúde!

Qual não é o meu espanto quando a sra. enfª me diz que agora iria de férias e por isso o curso só vai começar a 4 de Agosto e que se quisesse começar antes podia ir fazê-lo à MAC(!).

Claro que respondi logo à sra. que se me tivessem logo dito que em Julho ia estar de férias e só iria começar outro curso em Agosto, me tinha ido inscrever na MAC e que não era agora, às 30 semanas, que me ia inscrever noutro lado!!!

Fiquei espantada com a lata da dita sra.!! É isto o serviço público no seu melhor!!!!

Que paciência...

Das 29 passámos...

... e às 30 já chegámos!! Yuppi!!

E agora estamos desejantes que chegue sexta-feira, dia em que voltamos à MAC para mais uma consulta e ecografia!!!

Festa...

... 100 gramas de açucar transformaram a Maria num autêntico diabrete!!
Ontem passei o dia a massajar a barriga tal a intensidade dos movimentos da rapariga!
Hoje deve estar cansada, e está bem mais tranquila!

Hoje...

... o piolho da família faz 5 anos!! E a tia cada vez mais babada....

(O barrigas de amor correu muito bem, apesar da chuva que se fez sentir! Estive com outras meninas corajosas como eu, que são fantásticas porque estão sempre prontas para acarinhar, apoiar, animar e confortar!

Gostei muito de ver que já existem pessoas sensibilizadas para o tema da perda gestacional e aborto expontâneo, e que já existem grávidas que não "fogem" desta realidade!)

Barrigas de amor...

... amanhã eu e a Maria vamos estar por Oeiras, no Parque dos Poetas, junto às outras meninas no stand da Associação Artémis!
Apareçam, venham fazer-nos uma visita

29...

... começa a terrível e temível 29ª semana de gravidez!

Hoje estou um bocadinho mais tranquila e serena, a Maria vai mexendo bem e vou-me convencendo que não vale a pena matar a cabeça com problemas imaginários! Quando forem surgindo, logo se resolvem!!! Tenho apenas de não me esquecer que está a correr tudo bem e vai correr tudo bem até ao fim!!!!!!!!


Claro que as maluquices do pulgas cá de casa também vão ajudando a manter o ânimo: hoje o dia começou com o bicho a "atacar-me" a caneca do leite, asneira que ainda não tinha feito!!! Também ninguem me manda pousá-la na mesa de apoio do sofá e depois virar-lhe costas!!!

Dias menos bons...

... há dias assim, em que o nosso ânimo e coragem parece que desaparecem! Hoje estou assim!!

Ando cheia de macaquinhos no sotão por causa do que me foi diagnosticado e com imensas dúvidas e receios! Felizmente que vou em breve à médica na MAC!

A única coisa boa hoje é que a rapariga está super irrequieta e a dar-me umas dores de estômago enormes (a cabeça dela está posicionada no local onde deveria estar o meu estômago), o que tranquiliza imenso!

Só espero que amanhã, no dia em que se iniciam as terríveis 29 semanas de gravidez, esteja um bocadinho mais animada!!

Finalmente os resultados....

... ao fim de 8 meses, soubemos finalmente o que provocou a morte da Leonor: SAF (Síndrome antifosfolipído) + pré-eclampsia, que levaram à trombose da placenta e à morte da bebé.

Para que o mesmo não suceda nesta gravidez já iniciei a toma de heparina de baixo peso molecular, a juntar à aspirina que já tomava!

O que é a SAF?

A Síndrome Antifosfolípido, também chamada de Síndrome de Hughes, faz parte do extenso grupo de doenças auto-imunes, em que os mecanismos de defesa, que protegem habitualmente o indivíduo, estão desregulados, pelo que começam a produzir substâncias - auto-anticorpos - que agridem várias estruturas do próprio organismo. Na Síndrome de Hughes a produção de anticorpos antifosfolípido provoca um excesso de coagulação do sangue e ocorrência de tromboses.

Durante a gravidez ocorrem alterações fisiológicas no organismo, sendo uma delas o aumento da viscosidade sanguínea (sangue espesso). A grávida com Síndrome de Hughes está mais exposta ao risco de trombose, que resultam em enfartes da placenta.

O insucesso obstétrico pode apresentar-se das mais variadas formas: dificuldade em engravidar, abortos de repetição, perdas fetais, atraso de crescimento intra-uterino ou infertilidade. Em muitas mulheres, a única manifestação da Síndrome de Hughes, é o insucesso obstétrico, apenas desenvolvendo a doença durante a gravidez. É importante saber que, sob tratamento adequado, é possível obter uma percentagem importante de gravidezes bem sucedidas.

(fonte: http://www.nedai.org/item.aspx?id_item=214&id_rubrica=112&id_seccao=51)

Em mulheres não tratadas, verificam-se 90% de abortos ou mortes fetais, 40% de pré-eclâmpsia, sendo as taxas de prematuridade e restrição de crescimento intra-uterinode 37 e 30%.

(fonte: http://www.mac.min-saude.pt/pdfs/revista7.pdf)

Estou em choque...

... soube ontem que um colega meu do trabalho (com quem felizmente me dava muito pouco) foi preso segunda feira por assalto a 11 bancos e posse de 5 pistolas, 2 revolveres, 3 caçadeiras, 3 carabinas e 8 armas brancas!!
Fiquei chocada e continuo chocada...

Stress e nervos...

... hoje começou assim o meu dia! A Maria começou o dia muito sossegada e não queria mexer nem por nada! E logo ela que é bastante mexida!! Claro que eu entrei logo em stress!

Optei por me levantar, ir aquecer uma caneca enorme de leite com chocolate e fui para o sofá fazer festinhas e dar pancadinhas na barriga! Mas mesmo assim, só algum tempo depois é que sua excelência resolveu dar o ar da sua graça!! E só depois disto consegui relaxar um pouco!

Nunca mais chega o fim de Agosto para ver o fim desta montanha russa de emoções!! É realmente muito stressante...

Desabafo...

.. choca-me muito ver notícias como a de ontem, da morte de 3 crianças num incêndio. Não só pela brutalidade da morte em si, como pela negligência a que muitas crianças neste país são votadas.
É triste e chocante saber que existem inúmeros casais que não conseguem ter um filho e existem inúmeros outros que não dão valor nenhum aos filhos que têm!
É mais uma daquelas injustiças da vida que a mim me custam muito a entender, mas é só um desabafo meu...

Santo António...

... em frente à Igreja de Sto António em Lisboa existe a estátua do santo, e diz o povo que para arranjar marido a rapariga tem que lá ir e atirar uma moeda ao santo. Se a moeda ficar no livro que o santo tem na mão, então a rapariga casa em breve!! Sempre ouvi esta história...

Em 2002, ao ir para uma festa com amigas, resolvemos testar esta crença! Inacreditavelmente, acertei à primeira e a minha moeda ficou logo no livro do santo.

Acreditando ou não, o que é verdade é que menos de um mês depois disto começava a namorar com aquele que hoje é meu marido!!

E por isso, obrigada, Santo António....

Teatro....

...dia 10 fui ao Teatro-Estúdio Mário Viegas, ver a peça "A Bíblia: Toda a Palavra de Deus (d´uma assentada)"!! E ADOREI....

Passei 3 horas inteirinhas a rir!!!

Fantástico, sem dúvida que aconselho, não há melhor anti-depressivo!

Chuva...

... não sei não, mas parece-me que esta chuva é o castigo de S. Pedro pela abstenção que houve nas eleições de ontem!!

Não é suposto o Verão começar daqui a uns dias?!

Tradições....

31ª Capeia Arraiana em Lisboa - eu fui!!!

A capeia arraiana é uma corrida de touros com forcão, tradição da zona da raia do concelho do Sabugal (fronteira com Espannha), zona de onde é originário o meu pai!

O forcão é a armação triangular, construída em madeira de carvalho cuja função consiste em oferecer uma protecção aos jovens contra as investidas do touro. O manejamento deste instrumento tem técnica própria: a arte de pegar ao forcão.

Exames...

... e mais exames....

Depois de 2 ecos morfológicas feitas na mesma semana (vantagens de ser seguida no público e privado) e 1 eco de avaliação do bébé, ontem foi a vez de irmos fazer um ecocardiograma fetal (ao que parece faz parte do protoloco depois de uma morte fetal).

Depois de muito observar ficámos a saber que temos uma menina com um coração saudável e forte!! E ficámos muito, muito, MUITO contentes!!!

Arre - parte 2...

... vou ter de repetir a análise do açucar daqui a 4 semanas!!
... mas 100g de glicose, 3 horas de espera e 4 picadelas!!
Ai ai...

Arre...

... não me bastava ter de fazer a análise do açucar (50g de glicose, 2 picadelas e 1 hora a olhar para o ar) de 3 em 3 meses!
Ontem ainda tive de ir repetir a análise referente ao 2º trimestre: 100g de glicose, 4 picadelas e 3 horas sentada na sala de espera a olhar para o relógio!!
Ser mamã é duro... mas no fim compensa tudo!!

Lindo...

... a informação no seu melhor!!!

Ai ai ai...

... e já lá vão 32!!!

Nós...

... entramos hoje na 24ª semana de gravidez (22ª semana de gestação) e já estamos assim:

A vigésima segunda semana de gestação

O feto mede, aproximadamente 19 cm, da cabeça às ancas. Tem sobrancelhas e pálpebras. Dentro do útero, o feto consegue ouvir muito do que se passa no mundo exterior, pelo que esta é uma excelente altura para começar a falar, ler e até cantar e ouvir música para o feto. Há alguns estudos que demonstram que muitos dos recém-nascidos chucham com mais vigor quando ouvem uma história que lhes é familiar por a já terem ouvido inúmeras vezes durante a gestação. Caso a grávida pretenda testar esta tese, deve escolher um livro e lê-lo, vezes sem conta. E quando o bebé nascer, voltar a lê-lo e verificar a reacção do seu filho. Pode ser que se torne no seu livro favorito, quem sabe?!! Nesta altura, é provável que a grávida se volte a sentir fisicamente bem, pois a barriga ainda não está demasado grande e os desconfortos usuais da gravidez terão, na sua maioria, desaparecido.

Quem? Eu?

Ontem para a médica: "azia? não, felizmente ainda não sei o que isso é!"

Hoje de tarde: tenho o estômago a arder!! mas azia? eu? não, que disparate!!!
(isto é o que dá gabar-me das coisas!!)

O outro lado...

... na terça feira, ao ir para casa começou a dar-me uma dor forte no baixo ventre, que me fez ficar logo em pânico!! Fui para casa descansar, e depois de me passar a dor, comecei com o stress de tentar perceber se a bébé mexia. Depois de muitas carícias na barriga e de muito chocolate, lá começou a rapariga aos pontapés, para grande alegria minha!!

Ontem à tarde já em casa, resolvi deitar-me um bocadinho no sofá para descansar depois de lanchar. Comecei a tentar perceber os movimentos da bébé e nada! Fui comer chocolate e nada! Mesmo depois de muitas festas e algum chocolate, e continuava a não sentir coisa nenhuma. Sózinha em casa, é claro que entrei logo em stress, os nervos já eram tantos que já só sentia o meu coração aos saltos! Entre muita choradeira, e passado um bom bocado, lá senti uns belos pontapés , só que os nervos já eram tantos que só conseguia chorar!! Depois lá acalmei, mas ainda demorou algum tempo.

(Depois disto obriguei o marido a ir comigo ao "ToysRus" para comprar um aparelho que eles lá têm para ouvir o coração do bébé!! Eu sei que é estúpido porque se eu não conseguir ouvir nada fico ainda mais em stress, mas...)

Tenho mesmo é de me convencer que:

• os bébés não passam o dia todo a mexer e por isso é natural que eu esteja alguns períodos do dia sem a sentir;
• pelo que já me fui apercebendo a rapariga gosta mesmo de dormir a sesta de tarde;
• estou a ser (muito) bem seguida quer pela minha médica no particular quer pelos médicos da MAC;
• faço todos os exames que me pedem, e já estou medicada para os problemas que tenho (e tomo os medicamentos a tempo e horas);
• cada gravidez é única!!
• o mais importante de tudo: está a correr tudo bem e VAI CONTINUAR A CORRER TUDO BEM (este vai ser o meu novo mantra!!)

(malditas hormonas.....)

Alegrias....

... neste últimos dias houve algumas pessoas elogiaram o meu sorriso, especialmente porque era algo que andava pouco pouco presente na minha vida ultimamente!

Tenho de confessar que devo esta alegria principalmente a duas pessoas muito especiais: ao meu querido marido e à minha princesa que vai nascer lá por Setembro (é verdade, estou de novo GRÁVIDA!!!!).

Apesar de todos os nervos e ansiedades desta nova gravidez, a verdade é que me trouxe muita esperança e alegria! E daí o meu sorriso...

Merdices da vida...

... estou inscrita como dadora de medula há cerca de 4/5 anos e nunca me contactaram!
Esta semana ligaram-me porque seria compatível com alguém que precisa...
... mas estou numa fase da vida em que não posso doar, temos de esperar...

Fiquei mesmo lixada com F!!!!!

Dia da mãe...

...celebrado por mim e por outras mães de anjinhos.



(Eu sou a pançuda vestida de cor de rosa)

Dia da Mãe....

... mais um dia que, por enquanto, é um dia triste!

Se tudo tivesse corrido bem, hoje estaria feliz, a comemorar este dia com a minha princesa de 4 meses nos braços. Assim, é mais um dia que começa comigo a chorar!

De volta...

... ao trabalho!
E com tão pouca vontadinha!!!

Em férias...

... e só consigo pensar que faz hoje 6 meses que perdi a minha pequenina!
Estou triste...

Hoje...

...a Gertrudes* endoideceu, o trânsito ficou caótico e eu demorei mais de 1 hora a chegar ao trabalho...
Livra...





(*computador que comanda os semáforos na cidade de Lisboa)

Estou...

... em contagem decrescente para as minhas primeiras férias do ano!
É só uma semana mas mal posso esperar para que cheguem!
Preciso de descanso....

Boa Páscoa....

... apenas desejo que o meu coelhinho venha carregado de boas notícias e muita paz e tranquilidade (porque ando realmente a precisar destas coisas na minha vida!!)

Dias tristes...

.... mais uma tristeza a juntar à que já existia na minha vida: o meu avô faleceu há uma semana atrás! Ando em baixo, triste e desmotivada...

Signos....

Não resisti apesar de não acreditar em nada destas coisas!!

GÉMEOS - o Tagarela

• Inteligente e engenhoso. (modéstia à parte!!)
• Parece estar sempre de saída, muito falador. (tem dias! às vezes estou mal disposta esem vontade de falar!!)
• Vivo, enérgico. (nem por isso!)
• Adaptável mas com necessidade de se expressar. (especialmente opinar!)
• Argumentativo e franco. (não concordo!)
• Gosta de mudança. (impossivel ser mais verdade)
• Versátil. (concordo)
• Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. (adoro o stress do trabalho, faz-me sentir mais viva!)
• Fofoqueiro. (ups!! mas estou a aprende a manter a boca fechada!!!)
• Pode parecer superficial ou incoerente. (mas é mesmo só parecer!)
• Só e sujeito a mudança. (apesar de gostar de me sentir parte de um grupo, odeio carneiradas!)
• Bonito fisicamente e mentalmente. (não fui eu quem o disse mas não podia concordar mais!! eh eh eh)

Desafio...

... consegui andar quase 3 anos por este mundo dos blogs sem ter de responder a desafios, mas desta vez não resisti! A martense voltou a desafiar-me e aqui vai:

6 coisas sobre mim:

1 - sou muito mimada (não mimada no sentido de querer tudo, mas sim de ainda adorar o colinho do pai e os miminhos da mãe!! E claro, os do marido querido);

2 - no dia em que troquei o primeiro beijo com o agora meu marido, fiquei o resto da noite sem dormir, tal a excitação! Foi o concretizar de um sonho e de um desejo enorme!

3 - Detestei organizar o meu casamento (aliás, já o disse por várias vezes: mesmo que no futuro arranje outro companheiro [não que ande a pensar nisso], nunca mais me caso com ninguém!!!!!)

4 - Adoro o meu sobrinho, como se fosse meu filho! Aliás, ouvi-lo dizer que a tia é linda, bonita e outros elogios que al, deixam-me completamente embevecida e babada!!

5 - Apesar de já ter vivido sozinha, por cá e no estrangeiro, nesta fase da minha vida nem me imagino longe dos que me são mais queridos e próximos (razão porque o meu marido teve de deixar a sua terra natal - Aveiro - e vir para Lisboa, apesar de lá termos um terreno e um projecto de casa em stand-by!)

6 - ter perdido a minha bébé foi sem dúvida nenhuma o pior que me aconteceu na vida, perdi os sonhos e as esperanças, tendo ficado apenas a dor, o vazio e a tristeza! Felizmente que tenho uma grande marido e uma família fantástica para me ajudar a recuperar o sorriso!

Prémios...

... que me foram atribuidos por uma menina que luta com os mesmos fantasmas que eu!!
Obrigada Martense e desculpa a minha desatenção!!

Futuro...

... acho que por esta altura se costuma dizer algo do género:
"Carnaval seco, Páscoa molhada" ou,
"Carnaval em casa, Páscoa na rua"

Eu como passei o domingo de carnaval em casa de molho, já consigo claramente prever o meu futuro e dizer que na Páscoa vai chover e eu vou passar o dia na rua...

Maldita gripe....

Bolas....

... agora fui atacada por uma bela gripalhada!!

Na terça estava optima, na quarta acordei a doer-me a garganta e antes do fim do dia chegar já estava cheia de dores no corpo, na cabeça, no pescoço, na garganta e cheinha de frio.

Hoje tou na mesma, mas como tenho de assumir o trabalho de uma colega que vai embora no fim do mês, lá me vim hoje a arrastar para o trabalho... Cheinha de vontade... (de voltar para casa!!)

Regressos...

... ontem o maridinho foi à sua terra natal (Aveiro) ver a família e por estar a trabalhar fiquei por cá! Para não ficar em casa apenas com o meu pulgas (vulgo gato), resolvi ir passar a noite a casa dos meus pais!
Voltei aos bons velhos tempos em que não tinha de pensar no que iria ser o jantar, nem ter de passar tempos infinitos na cozinha, e ainda me pude aninhar no sofá à vontade, sem ter de pensar no que ainda estava por fazer em casa!!
Gosto muito da minha casa e da minha vida de casada, mas às vezes sabe tão bem poder colocar todas as chatices e responsabilidades em outros ombros....

Ler e reflectir....

... às vezes acontece revermos os nossos sentimentos e pensamentos nas palavras de outros! foi isso que aconteceu quando me deparei com este texto sobre a perda gestacional...

"Quando mulheres vivenciam a perda de uma criança, uma das primeiras coisas que elas descobrem ter em comum é a lista de coisas que elas desejariam que ninguém nunca lhes tivesse dito. As listas tendem a ser extraordinariamente parecidas. Os comentários raramente são maliciosos, são apenas ingénuas tentativas de acalmar.

Esta lista foi feita para ajudar outras pessoas a entender a perda gestacional. Como foi feita de mães para mães, se aplica também aos pais que vivenciaram esta perda.

Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bébé, não ofereça sua opinião pessoal sobre a sua vida, as suas escolhas, os seus projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está à procura de opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou de como ela deveria se comportar.

• Não diga : "É a vontade de Deus". Mesmo se nós somos membros de uma mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor não deduza o que Deus quer para mim. Apesar de saber que muitas coisas terríveis que acontecem são vontade de Deus, isto não faz estes acontecimentos menos terríveis. (é verdade, não ajuda nada pensar que existe um Deus que deseja o mal de um bébé que nem sequer nasceu!)
• Não diga : "Foi melhor assim - havia alguma coisa errada com seu bébé". O facto de haver alguma coisa errada com o bébé que me faz tão triste. Meu pobre bébé não teve chance. Por favor, não tente me confortar destacando isto. (não havia, e por isso ouvir isto não ajuda mesmo nada!!)
• Não diga : "Você pode ter outro". Este bébé nunca foi descartável. Se tivesse a escolha estre perder esta criança ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito : "Onde está o garfo?" Eu morreria por esta criança, assim como você morreria porseu filho. (é verdade, não ajuda nada ouvir que somos jovens e que brevemente teremos outro bébé, parece que nos estão a consolar como a crianças: não podes ter este mas a vida vai-te trazer outro em compensação! É horrível!!!!)
• Não diga : "Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem". Se a sua sua mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua tristeza seria menor porque você tem seu pai?
• Não diga : "Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá- lo realmente". Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha perdido meu bêbê depois de duas semanas de gravidez ou quando nasceu, Eu o amava . (esta felizmente não cheguei a ouvir, mas acho-a verdadeiramente maldosa!!)
• Não diga : "Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente ?" Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre. A tristeza tem seu tempo, que não é o meu ou o seu. (e não é porque agora apresentamos um sorriso na cara, ou porque nos conseguimos rir de algumas situações da vida, que significa que já ultrapassámos, ou já esquecemos! Esquecer nunca esquecemos, ultrapassar também não, aprendemos é a viver com mais esta tristeza na vida!)
• Não diga : "Agora você tem um anjo para cuidar de você". Eu não queria que meu bébé fosse meu anjo. Eu queria que ele vivesse muito e acompanhasse minha despedida quando eu fosse bem velhinha. (é verdade, não me ajuda nada pensar que tenho um anjinho no céu, queria tanto tê-la agora na minha vida......)
• Não diga "Eu entendo como você se sente". A menos que você tenha perdido um bebê, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo que você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo diferente. (verdadeiramente, só entende quem por ela passa!! O que possam imaginar da situação, não anda nem perto da realidade!)
• Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes ou coisas assim. Estas estórias me assustam e pioram minhas noites de insônia. Mesmo que tenham tido final feliz, não compartilhe estas estórias comigo. (não ajuda mesmo nadinha! É um pouco como aquela máxima: "com a desgraça dos outros posso eu bem"....)
• Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser "Antes do bébé morrer..." ou "Quando eu estava grávida..."não se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha. (e ainda hoje as pessoas não sabem como me falar, já para não falar que ninguem tem coragem de me falar do assunto, não me vá dar uma coisinha má!! Desabafar ajuda-me, mas parece que para os outros falar sobre o assunto não os ajuda em nada....)
• Não diga "Não é sua culpa". Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O facto de não ter tido êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia unicamente de mim para traze-lo ao mundo e eu não consegui. Eu deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode imaginar. Não me diga: "Bem, você não estava tão certa se queria ter este bébé..." Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal estar matinais, ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez, ou coisas assim. Eu já temo que este bébé morreu porque eu não tomei as vitaminas, ou bebi muito café, ou tomei bebidas alcoólicas nas primeiras semanas quando eu não sabia que estava grávida. Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado deste bebê. Se sentir insegura sobre uma gravidez não éa mesma coisa que querer que meu bebê morra - eu nunca teria feito esta escolha. (Culpa é a única coisa que se sente para além da tristeza e do vazio... e é o que fica mesmo quando se conhecem os porquês)
• Diga "Eu sinto muito". É o suficiente. Você não precisa ser eloquente. As palavras dizem por si.
• Diga , "Vocês vão ser pais maravilhosos um dia" ou "Vocês são os pais mais maravilhosos e este bebê teve sorte em ter vocês." Nós dois precisamos disso.
• Diga , " Eu acendi uma vela para seu bebê", ou " Eu fiz uma oração para ele ".
• Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi , me fez sentir que meu bebê era amado. Não envie novamente se eu não responder. (um sms com um beijinho é o suficiente para alegrar um dia triste, significa apenas que alguem se lembra e gosta de nós.... e não apenas na altura em que tudo acontece! 1 mês/ 3 meses/ 1 ano depois continua a ser importante...)
• Não ligue mais de uma vez e não fique brava(o) se o voice mail estiver ligado e eu não retornar sua chamada. Se nós somos amigos íntimos e eu não estão respondendo suas tentativas de me ajudar, por favor não tente novamente. Me ajude desta maneira por enquanto. (e é tão dificil de conseguir falar com as pessoas na altura...)
• Se você é meu chefe ou meu colega de trabalho: Reconheça que eu sofri uma morte em minha família, não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço. Por favor, não traga seu bébé ou filho pequeno ao local de trabalho.
• Se sua sobrinha está grávida, ou sua irmã teve um bébé há pouco, por favor não divida comigo agora. Não é que eu não possa ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bébé sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade ao coração que eu mal posso aguentar. Eu talvez diga olá, mas talvez eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passarão semanas antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar nisso. Você saberá quando eu estiver pronta - Eu serei aquela que dirá : "O bébé de sua sobrinha já nasceu?" ou "Como está aquele garotinho lindo ? Eu não o tenho visto no escritório ultimamente". (qualquer grávida ou bébé aviva a tristeza, apesar de não haver um único dia em que não pense na minha pequenina ...)
• Acima de tudo, por favor lembre-se que isto é a pior coisa que já me aconteceu. A palavra "aborto" é pequena e fácil. Mas a morte do meu bébé é única e terrível. Vai levar um tempo até que eu descubra como conviver com isto. Me ajude." (um tempo, bastante tempo....)

Autora Elizabeth Soutter Schwarzer

(e apesar da já terem passado quase 3 meses, e de já ter mais alguns motivos para sorrir, a verdade é que passei todo este post a chorar... ainda é muito, muito duro!)

Vícios...

... o meu novo vício: fazer malas em trapilho! Comecei por entusiasmar a mana, que depois entusiasmou a mãe, que as aprendeu a fazer e de seguida ensinou as filhas!
E agora andamos todas de volta do trapilho!

Aqui ficam alguns exemplos:

2009 (cont.)...

... pelo menos para o meu marido já anda a correr melhor: num dia encontrou 0.20€, no dia a seguir 10€, e no outro dia a seguir mais 0,20€!!!

Por este andar chegamos ao fim do ano ricos!!!